国足停球段子_国足停球段子视频

国足停球段子_国足停球段子视频

       国足停球段子的今日更新不仅仅是技术上的更新，更是人们生活方式的改变。今天，我将和大家探讨关于国足停球段子的今日更新，让我们一起探讨它对我们生活的影响。

1.国足的停球一直都被大家诟病，为什么国足的停球会这么差？

2.请大家给我一些中国足球的笑话段子，越搞笑越好！

3.足球笑话都有什么？

4.求有关恶搞中国足球的笑话，段子，视频，文章等

5.求骂国足的俏皮话、让我乐呵乐呵

国足的停球一直都被大家诟病，为什么国足的停球会这么差？

       其实我分析了一下，国足停球有那么差，它主要就是因为中国球员的基本操作不到位，说起停球，我认为这就是一个基本功的问题，就像是打篮球一样，如果要想会打篮球，那么运球是不是就是基本功呢？相比于足球，运球的话比篮球容易，但是停球就跟篮球的运球一样了。不会“运球”看上去就像新手一样，所以说就差。

其次就是球员缺乏高密度的训练。说起训练想起的国外的都是每天都负重奔跑什么的，而相比于国足训练我们就是小巫见大巫，国足的训练是真的不那么让人觉得我们有夺冠的能力。所以说基本功好的球员，尤其是那些欧美顶级球员，也只能说出现这样失误的概率比较小，那是因为他们经历过百场甚至千场这样高强度的比赛，他们知道在任何情况下该如何把球停在最舒服的位置，以便做好下一步动作。我们都是慢慢停，还要自己找好位置，这都是没有训练次数为基础的现象。

       和外国人比起来，我们的停球确实很差，虽然他们也有失误但那也只是极少数，而我们的主要出现的就是“失误”，这还不只是技术，可能还有心态问题。为什么会产生这样的压力？为什么在这样的压力下会紧张到把球停出五米开外的程度？

答案显而易见，中国球员还是缺少这样的强度训练和比赛的锻炼！既然没怎么经历过，又怎么能让内心毫无波澜，从而表现得好呢？

请大家给我一些中国足球的笑话段子，越搞笑越好！

       “我的护球像亨利”

       当中国前锋李毅亲口表示“我的护球像亨利”之后，效力于英超阿森纳队的法国球星亨利通过天空电视台表示，他对李毅的话感到受宠若惊。亨利说：“我注意到了他（李毅）的话，我感到异常荣幸，几乎就控制不住要掉眼泪，现在我的身体都在发抖。哪怕马拉多纳这么说都不会让我这么激动。人总在为我、舍甫琴科或者罗纳尔多中间的哪一个更优秀而喋喋不休，而他（李毅）在比赛中的护球动作毫无疑问地证明了谁是世界第一前锋。”亨利还私下向媒体透露，法国队取消原定于今年来华比赛的原因并非因为经费问题。“作为曾经的世界冠军、欧洲冠军，我们不会惧怕任何一个对手。”亨利补充说，“当然，有他（李毅）的队伍除外。”

       据悉，西甲巴塞罗那队的超级球星、巴西人罗纳尔迪尼奥日前向媒体表示，自己并非世界足球先生的最佳人选。“我本该拒绝领奖。”小罗沮丧地说，“当我手握奖杯的时候，我感到全身羞愧，因为有一个人比我更有资格举起它。”小罗最后向摄像机虔诚地鞠了一个躬，并希望中国最大的体育媒体能够替他转达对李毅的歉意。小罗一位不愿透露姓名的队友说：“我们甚至不敢看李毅的比赛录像。”

       据可靠消息，AC米兰队公开表示有意引进这位公认的世界第一前锋。乌克兰核弹头舍甫琴科第一时间召开了一个新闻发布会，发布会上他只说了一句话：“我这辈子只有两个愿望，第一，达到李毅的一半水平；第二，成为李毅的替补。现在第二个愿望即将实现。”随后乌克兰人幸福地昏厥了过去。

       不过，意甲职业足球联盟有可能通过一项法案：假如AC米兰如愿引进李毅，他们每场比赛只能上9名球员。

       “我们别无选择。”尤文图斯主帅卡佩罗无奈地说：“即便如此，恐怕也无法阻挡（AC米兰）。我更认为应该制定法案规定李毅的上场时间，或者规定他每场比赛只能进3个球。”悲观的卡佩罗甚至想就此退出足坛。一个愤怒的国际米兰球迷怒吼道：“这不公平！为了（联赛）冠军，我们已经苦等16年，现在他（李毅）成了我们的对手，看起来我们又要等16年。”据不完全统计，有十多名国米球迷在听说李毅转会AC米兰的消息后产生了自杀的念头。

       最后，正在法国戛纳参加**节的球王贝利总结说：“我早就预言李毅会有今天的成就！”

       产生背景：在5月25日和水原三星队比赛中，深圳队赢得比赛。赛后，身为前锋的李毅得意地说：“在没有多少时间的情况下，就在对手角旗处耽误时间，像亨利在场上那样护球。我今天这两下子还可以吧？”

       此言一出，在网络上引起了极大的轰动，于是便有网友在BBS上发表了下面这篇文章。后来，一个天才中的天才网友写了篇《李毅大帝本纪》，迅速在几乎所有的足球BBS中蔓延。紧接着，又出现了李毅博客、李毅笑话集、李毅趣事等等，不一而足，让人大快朵颐。

       忍不住说：看看李毅的“成名史”，从正面角度，作为一名快前锋，他成名于火车头，而成名历程更是由国青、国奥再到国家队，单纯的讲他的身体素质，相信无论哪一个教练看了他都认为这是一个可塑之材！侧面角度看，李毅在网络界迅速走红，无疑是因为其异于常人的思维：“天亮了”、“我就是球霸”、“看，我的护球像亨利吧。”相信也只有李毅敢在中国说这几句话！人怕出名猪怕壮，不怪李毅出名，怪只怪李毅大哥的经典台词！

       我们应该感谢李毅，是他的口无遮拦令我们这些对中国足球几乎没多少看点的人终于找到了一个发泄的对象，但归根结底，可怜而又可笑的李毅，只不过是中国足球的替罪羔羊。

       九个教练开火车

       一列铁路协会的专列在原野上飞奔，上面坐着迟尚斌、金志扬、徐根宝、陈亦明、霍顿、施拉普纳、沈祥福、车范根、塔瓦雷斯等几位。

       开着开着火车停住了，大家不知怎么回事，叫来火车司机询问，司机说车前边有一段200米长的正常路轨不翼而飞，被换成窄轨了。问怎么办。大家七嘴八舌的讨论起来。

       迟尚斌：“那我们下车走着过去吧，虽然道儿不近，但走走总比呆这儿强。”

       陈亦明：“没那么简单，肯定有人搞破坏！中国铁路大环境太差，假轨黑道太多了。为什么这段路铺窄轨？！”

       霍顿叫过火车司机，说：“窄轨也是很先进的技术，很多国家都采用，你开开试试，开不动肯定是你车有问题。”司机为难地咧咧嘴，想说什么但没出声。

       徐根宝在旁边大吼一声：“嘟嘟囔囔什么？！叫你开车你就去开！不听话我可换别人开了！”

       施拉普纳语重心长地说：“是不是不知道怎么开呀？如果不知道怎么开你就往前开呗。”

       金志扬拍拍司机的肩膀：“同志，打起精神来。是党员么（司机点点头）？那就更不要泄气了，给普通群众做个表率嘛，要有拼搏精神，拿出铁老大永远争第一的气势来。我相信你能行！组织上相信你能行！”

       韩国人车范根一脸严肃地听了半天，最后说：“我刚才上下看了看这火车的零件，都很不错，关键是怎么组合，我打算把火车头拆了，重新组装成汽车，或者找找有什么可以做翅膀的材料，组装一架飞机……”话没说完，老车就被众人按在地板上一顿臭揍。

       金志扬率领众人制服了外国人车范根，又狠狠白了一眼塔瓦雷斯，温和地问沈祥福：“祥福，你也发表发表你的看法，别老不吭声呀。”

       老实的沈祥福说：“我服从组织安排。不过刚才我在后山看到几块铁矿石，还有一大生铁疙瘩也不知是谁扔的，敲了敲都是好坯子。不如在这儿砌个炉子，我们大炼钢铁，不信铸不出两条新轨。”

       塔瓦雷斯听别人都发表完了意见，撇撇嘴说：“瞧你们那傻样，就这水平还好意思出主意！司机，过来！听我跟你讲。不就200米的轨么？你下车往后头走，把来道儿上拆一段轨，装到车前面不就行了嘛。怎那么笨呀！”

       产生背景：这些中国甲A球队的名帅都有一些经典的口头段子。

       忍不住说：因为外教想得总是很直接，把不该说的话都说了出来，所以虽然不至于挨扁，但频繁下课就不顺理成章了。

       当球停在他们脚下……

       如果冷静地推射入网?熏那他是德甲球员；

       如果发力抽射?熏那他是英超球员；

       如果在后卫的干扰下侧身凌空抽射入网?熏那他是意甲球员；

       如果选择死角射入球门，那他是西甲球员；

       如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员；

       如果还不想射门想把对方后卫过一个干净，那对手是中国队；

       如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是东南亚老虎杯比赛；

       如果一脚踢上看台，那是李铁；

       如果比李铁踢得还高，那是周宁；

       如果比周宁踢得还高，那是李东波；

       如果比李东波踢得还高，那是人家美国在发射爱国者呢……

       产生背景：在中国足球运动员的臭脚已经不能再臭的情况下。

       忍不住说：建议把中国足球运动员收进中国美式足球队，他们跑得快，球踢得高，这都符合美式足球队的选才标准，至于块头的问题，穿上那身鼓鼓囊囊的衣服，应该也差不了多少。（

足球笑话都有什么？

       大意是……

       1.有个男的脚很臭，找不着老婆，最后找了无数人之后终于有一个能和他媲美，也是无敌脚臭，两人在一起相安无事。结婚几年，有了一个孩子，青出于蓝胜于蓝，更加无敌。三口在坐火车的时候有一个绝招，只要其中一个脱下鞋，全候车大厅的人都跑了，候车大厅里空空当当，三个人就能很惬意的等车。直到有一天，等火车，照例，男人脱鞋，大厅里人全跑了，突然发现还有一个人没走，很惬意的看报，于是男人的老婆也脱下鞋，那人还没事，孩子也脱鞋，那人还没事。一家三口很惊叹“大哥，您厉害啊，这都忍得了？！您得是什么人啊，比我们还猛”那人鄙视的看了一眼，坐下外套，里面t恤上写着，XXX足球队

       2.一天，足球大战，开场1分钟，A队守门员攻入对方一球，A队队员一看，集体放心下场去酒吧喝酒，只剩下守门员独战B队。90分钟比赛结束，A守门员来到酒吧，队友询问情况，“别提了，1：1！”，队友吃惊问怎么丢了一球。“C，你们刚走，对方前锋假摔，我吃了一张红牌被罚下去了”………………

       我亲手打的~~~

       不过笑话规笑话，还是希望国足有出头之日啊~~~

求有关恶搞中国足球的笑话，段子，视频，文章等

       总结了几条足坛有趣的段子，大家看看就好，别太当真 托雷斯和女儿对话的段子 若干年后，托雷斯把女儿抱在怀里，对他说：曾经有一位西班牙球员，他在俱乐部的进球只有几个而已，在国家队都踢不上主力，决赛的最后时刻才上场，却打进一球。但是，他最终同时举起了大耳朵杯和劳德内杯！打了嘲笑他的人狠狠一记耳光！ 女儿说：谁有这么好的狗屎运啊？ 托雷斯回答：.......是你马塔叔叔！ 托雷斯又对女儿说：从前有位球员，只身离开伊比利亚闯荡英超，披上红色的战袍混迹中游，从此一无所获。却在最低谷之时仍跟随斗牛士在板凳上拿遍冠军，击破一切质疑，将酱油与伟大完美统一。 女儿：爸爸真伟大。 托雷斯：闭嘴！这是你雷纳叔叔！！ 托雷斯和他女儿对话的段子还有很多，就不一一列举了。 北伦敦四大才子外号的由来 第一位是范佩西（范雄心），这个外号的由来是因为当年范佩西在离开阿森纳时说自己不是因为钱而是自己有一颗争冠的雄心，所以球迷戏称范雄心。 第二位法布雷加斯（忠义法和倒贴法），忠义法的原因是小法对教授温格无比忠诚，人称“忠肝义胆数小法”，后来法布雷加斯因为为加盟了巴萨不惜自己倒贴转会费，由被球迷称为‘倒贴法’。 第三位纳斯里（纳私利），纳斯里在小法离开阿森纳之后表现出色，成为球队的中场核心，后来纳斯里因为追求高薪离开了阿森纳加盟曼城，惹得球迷不满，所以称纳斯里为“纳私利”。 第四位亚历山大宋（宋功名），当年在阿森纳表现出色的宋为得到更高荣誉，于是离开枪手加盟巴萨，于是人送绰号“宋功名”。 皮克的外号 巴萨的中卫皮克的外号有很多，比如“皮看穿”：某一场的国家德比赛前，皮克说自己能够看场C罗的一切假动作和企图，但到了球场上皮克总是被C罗晃骗开来完成射门，故球迷称之为“皮看穿”。 皮肯鲍尔：皮克在巴萨和板鸭国家队打出世界级中卫的表现，年少成名加之超高的天赋，被认为是贝皇的接班人，故人称“皮肯鲍尔” 。 皮七喜：当年巴萨在欧冠遭遇拜仁7-0完爆，因为皮克是巴萨的后防领袖，所以被戏称为皮七喜。 皮骑拉：皮克的妻子是夏奇拉，然后..... 德罗巴非洲刘德华的由来 德罗巴的外号是魔兽，这个球迷都知道，还有一个外号是非洲刘德华，是因为德罗巴在每场比赛时总是会把发型打理的油光水滑的，还有他的滑跪，所以有“溜得滑”的外号，再加上本人在科特迪瓦非常具有影响力，而且长的帅，跟刘德华一样具有名气和号召力，所以德罗巴得名“非洲刘德华”。 国足的段子 国足12强赛神预测段子 ： 第一场虽败犹荣， 第二场主场惜平， 第三场功亏一篑， 第四场生死大战， 第五场理论出线， 第六场遗憾出局， 第七场荣誉之战， 第八场左右大局， 第九场下届练兵， 第十场看到希望..... 国足的投资论 ：如果从1990年起，您拿出1000元，每次国足比赛都押买输，如今您将拥有约459万元。股票，银行理财？别逗了，还有什么事情比国足稳？！不是每种牛奶都叫特仑苏，不是每支球队都叫特能输。中国足球队，专业输球30年，一直被模仿，从未被超越。我们不进球，我们只是足球搬运工。国足理财！值得拥有！ 国足救人的段子 ：别喷国足了，国足是我一个哥们的救命恩人。去年他出车祸，成了植物人，一直在医院躺着，怎么叫都不醒，医生都说了没什么希望。。。直到上个月护士有一天开了电视正好是国足比赛，他硬是爬起来把电视关了.... ....... 1、 姚明初出道，去看朋友的比赛。主队落后，但球员已毫无斗志，无心恋战。 姚明在看台上看不过眼，挥拳向场上大喊：才落后五分而已，还有10分钟，怎么这么快就放弃呢？！昨天我们5分钟就追了八分回来了！加油！ “滚！！”场上的范志毅吼到。

        2、 托雷斯又对女儿说：“从前有位球员，只身离开伊比利亚闯荡英超，披上红色的战袍混迹中游，从此一无所获。 却在最低谷之时仍跟随斗牛士在板凳上拿遍冠军，击破一切质疑，将酱油与伟大完美统一。” 女儿：“爸爸真伟大。”托雷斯：“闭嘴！这是你雷纳叔叔！！”

        3、 山东鲁能泰山球员杨旭，某场比赛山东鲁能1:2不敌江苏舜天。

        赛后言曰：“江苏这种中锋和后卫都用外援的打发不利于中国足球的长远发展。”

        人送外号——杨长远。

        4、 巴神，原名巴洛特利，世界足坛的一朵奇葩，人谓其为天使与白痴的化身。初到英国，巴神驾驶着豪车超速行驶，被交警拦下检查，发现车里面有成捆成捆的大量现金， 交警问：“你为什么在车里放这么多现金？” 巴神想了想，操着蹩脚的英文说： “因为，我能。”

        5、 某队的主要球员有：目送、三太子、太君、五兄弟、手机、娟、维达、先知、面瘫、裤子马、科娃、辫帅、二弟、沙球王、波飞机、博神……然后球队的现任主席猴哥，前任主席老爹，最成功的两个主帅是巫师和魔力鸟。 外号是足球文化的一部分，就像上边的你要是不熟的话完全不会知道我在说什么。

        6、 布斯克茨：下雨了。 梅西：放屁，哪下了。 布斯克茨：我骗你这个干吗 梅西：哦哦还真下了。

        7、 1.托雷斯说他会再拿一次英超射手王称号。 2.迪亚比说他要复出了。 3.范佩西说他只忠于红色。 4.厄齐尔说下一个单刀他绝对会破门的。 5.巴尔德斯说他最讨厌的食物就是黄油了。 6.阿德里亚诺说我已经戒酒了。 以上都太冷了，来一个镇楼的。 国安是冠军。

        8、 卡卡：「我属于上帝。」 范佩西：「如果还有一个人对阿森纳忠诚，那一定是我，我决不会离开阿森纳。」 穆里尼奥：「最好的球队输掉了比赛。」，「我的球队永远十打十一。」 弗格森：「我一个病毒也不卖给皇马。」，「要想买C罗，先从我的尸体上跨过去。」 拜仁：「我们绝不挖竞争对手的墙角。」 朱骏：「申花要么不搞，要搞就大搞。」

        9、 28岁的托蒂对21岁的德罗西说：德罗西，我退了罗马城就是你的。 托蒂32岁的时候：德罗西，我退了罗马城就是你的。 托蒂37岁的时候：德罗西，我退了罗马城就是你的。 托蒂50岁的生日会上，德罗西：队长，我先退了，罗马城我不要了！

        10、 赫斯基：教练，我有个可以增强球队实力的想法……

        麦卡利什：转会申请一定要按照格式写，不然上头可不批。

        11、 有的人不太了解博彩中的赔率。 这里我给大家科普一下，比如阿森纳夺冠的赔率是4.3，你在赛季开始的时候花1000美元，买了阿森纳 那么赛季结束的时候，这1000美元就没了。 讲一个关于英超的笑话。 英超史上最垃圾的球员是谁？这个问题看似有些冒犯，但其实是有标准答案的：阿里-迪亚。其实在我看来，应该叫做“英超史上最荒唐的球员”。 《442》将他称为英超 历史 最差球员，《太阳报》更是把他划为“足坛十大垃圾”之首。很多人会奇怪，这个人到底球技有多差？是不是还没有咱家楼下踢毽子的老大爷那两下子？ 那倒不至于，这个阿里-迪亚起码还算是个业余球员，混个低级别联赛也马马虎虎。他之所以被这么多人嘲笑垃圾，是因为用诈骗的方式加盟英超南安普顿，这事儿太荒唐了。 阿里-迪亚是塞内加尔人，但是他却谎称自己是世界足球先生、利比里亚球星乔治-维阿的表亲，找来自己的同学（一说是经纪人，但他这个水平的球员不太可能有经纪人）假冒乔治-维阿，给各大俱乐部打电话，“刷脸推荐”（假冒未来的利比里亚国家总统牵线搭桥，这面子可够大了），说阿里-迪亚曾经效力巴黎圣日耳曼，还代表塞内加尔国家队出场过13次。 他们起先骗的是伯恩茅斯和考文垂，但是都没成功。到了南安普顿，老板索内斯却鬼迷心窍地信了，跟他签了1个月的短合同，并在随后不久对战利兹联的比赛上，派他替补登场。不过，这一下，他就露馅了，在场上盲目奔跑了52分钟，有人认为他甚至是躲着球在跑，结果又被换下。 随后几个月，他就像人间蒸发了一样，不知所踪。后来，人们发现他加盟了业余球队盖茨黑德，并在次年选择退役，去了纽卡斯尔的诺森布里亚大学修读商业。看来，这才是他的最终目的。。。 《442》开玩笑说：他现在住在伦敦，如果在周末，你发现一个穿着老式南安普顿球衣漫无目的闲逛的老头，请打电话给索内斯。 可以说非常豹笑了。 我来回答。

        足球界的笑话不得说说02年韩日世界杯，南朝鲜过关斩将杀进四强，凭借自己超强得实力，和无语伦比的脚下技术，征服了亚平宁铁桶队，踏平了西班牙斗牛士。最终站在了亚洲之巅。

        放眼当今足坛，最大的笑话莫过于：泱泱中华，竟然找不出最佳11人！ 瞅瞅 体育 界其它项目（不说女足，这样对男足不公平，因为女足太强了），哪一个像男足一样不但被外人狠踩，甚至叫我们自己人都想帮着外人去补上一锤！ 一.乌鸦嘴贝利。 贝利，被称为球王，这点我本人是持有怀疑态度的。第一，他的比赛，我真的没大看过。第二，马拉多纳，的确也很厉害！第三，那个时候的足球技战术和马拉多纳时期比较，感觉要逊色很多，就单单守门员技术，我觉得我都能穿越到那个时代当守门员。退役之后的贝利，真的是乌鸦嘴，看好哪个队夺得世界杯，哪个队不是小组不出现就是被弱队淘汰，真的是准的出奇，以至于各个强队都害怕他的嘴 二.护球像亨利 李毅还在踢球的时候，还算是比较出彩的，身体素质比较出众，在深圳也拿过联赛冠军当时还是比较火热的。再一次比赛采访中，他语出惊人，我得护球像亨利，让无数人笑掉了大牙。李毅这句话在后来传到了亨利本人的耳朵里，在2017年两个人还进行了 娱乐 性的对抗，这也是满足了大部分球迷的愿望吧，看看谁更像。李毅作为一个奇葩，在李毅贴吧里发明了屌丝一词。也算是牛逼人物。 当年银河战舰一期造访北京，中方的球员代表是世界足球**孙雯。这时齐达内一脸茫然的问旁边的贝克汉姆，怎么上来个女的，难道中国没有男的踢球吗？ 贝克汉姆耸了耸肩说道，中国当然有男人踢球，不过他们踢球的时候都像个女的 作为20多年的铁杆球迷，有很多神奇的外号，梅老五、齐玄宗、郜飞机...一起来看下。 2018赛季梅西共有5项数据领跑欧洲五大联赛，进球数、助攻数、关键传球数、任意球破门数、禁区外远射破门数全部第一，那个赛季他总共打进了51球，贡献21个助攻，虽然年过30却依旧在超越往年的自己。 但世界杯年，梅西无法拿出出色的国家队成绩，那年的世界杯阿根廷早早被法国淘汰出局，国家队层面依旧毫无斩获。那年的金球奖评选中，梅西出人意外的没进前三，最终只列第五，人送外号“梅老五”。 不过这个外号倒不是讽刺梅西能力不行，而是梅西球迷们的自嘲，以此来反击不公正的评选。 齐达内首次执教时候的皇马，本泽马状态不好，但却场场首发，而贝尔却被死死摁在板凳席上，让人看不懂；他执教的皇马丝毫没有豪门的风采和气势，即时面对二三流的垫底球队也是难解难分，但却经常绝杀对手，甚是命硬；欧冠比赛也是经常起死复生，更是连拿三个欧冠冠军，打破改制一来没有球队卫冕的魔咒。 基于上述三个原因，齐达内被人赠以外号“齐玄宗”！ 郜林在国内球员来说，是一个不错的前锋，拥有出色的护球及突破能力，助攻也属上乘，但射门能力实在不敢恭维，经常射出一些高射炮，从而错失良机，因此人送外号“郜飞机”。 但随着郜林的老去，我们突然发现现在少了门前错失良机的“郜飞机”，但也少了制造机会的“郜林斯曼”。还是少些对郜林的调侃，珍惜他仅剩的足球时光吧。 2015赛季中超联赛第11轮，重庆与辽宁的比赛中，重庆门将隋维杰在对手获得前场任意球的时候现站在门柱旁边喝水，但却被辽宁队秦升快发任意球，由丁海峰推空门完成破门，整个过程隋维杰没有任何反应。 这个失球当时被媒体大肆报道，甚至红到国外，震惊世界足坛，自此隋维杰被冠以“喝水哥”的名号。事后，隋维杰还因为这个失球被俱乐部罚款5万元，真是既丢了名也丢了利啊。 2001年深圳对韩国水原三星队比赛中，深圳队发挥出色，地顺利赢下比赛，取得了亚冠联赛的小组出线权。而在比赛中，出任首发前锋的李毅极大限度的牵制住对方后卫。为球队晋级立下奇功，赛后的例行采访中。李毅激动的说出了一句家喻户晓的名言“我的护球像亨利”，而当时的亨利有个外号叫亨利大帝，因此人们也将“大帝”这一称呼送给了李毅。 世界足坛有很多恶汉，其中最出名的当属佩佩。他曾经在面对倒地的梅西，眼神看天，若无其事的预判梅西手的位置，并一脚踩下去，直接让梅西满地打滚；他也曾在对手倒地后，抡起大长腿直接恶狠狠的踢向对方的背部，仿佛要将对方踢死，而且还因此被停赛10场。 截止2020年3月份，佩佩一共拿到13张红牌，他是球场上让前锋闻风丧胆的大恶人，曾经有“南佩佩，北德容”的传说，“武僧”非佩佩莫属。 中国球迷刚接触到意甲时候，正值意甲巅峰，素有“小世界杯”的美称，而那时候的尤文图斯奉行1-0主义，经常以最小的代价换取比赛的3分。而每次领先后。尤文图斯球员就开始在后场倒脚。坚守不出，被解说员调侃是一群不想进攻的老妇人。而又加上主教练里皮一头白发，更加坐实了“老妇人”的称号。 2014/2015赛季的英超比赛中，阿什利·杨曾出现神奇一幕，正在指挥队友落位的曼联球员阿什利?杨被一块掉落的鸟粪击中，而且正好落入嘴中，而且这一幕刚好被摄像头拍下，自此阿什利?杨改名阿什利?翔。 虽然本场比赛的杨教授有些许倒霉，但这一块鸟粪似乎打通了他的任督二脉，之后的比赛中杨教授越战越猛，不仅改变了被清洗的命运，还将迪马利亚牢牢压制在板凳席。这一口鸟粪，也成为一段佳话！ 其实不止足球，篮球界也有很多有意思的外号，来分享三个。 威少被亲切的称为神龟，有两个原因： 一是出色到变态的身体素质，他曾经经历过至少三次膝盖伤势，但每次伤愈复出后都不仅满血回来而且更神奇的是每次回来都能比受伤之前更具火力。这变态的身体素质，像极了下水道中的那4只，或许威少真的来自于下水道。 二是他的外表真的像极了忍者神龟，尤其是带上眼镜之后，简直是一个模子刻出来的。 民工杜是人们对杜兰特的调侃，一个一万富翁，却时时刻刻流露出农民工的特质，怪不得别人都说，杜兰特的气质真的独一档。 2018年，当时身在勇士的杜兰特去考察球队的新主场大通中心，一身包工头装扮的杜兰特居然完美的撑起了包工头这个角色，不认识他的人估计会把他当成真的包工头。 1990年出生的卢比奥曾在2006年大放异彩，凭借欧锦赛半决赛中19分10篮板13助攻11抢断的超级四双和决赛51分24篮板12助攻7抢断超级数据，被誉为金童。 但来到NBA的他却没有表现出完全的适应，多场比赛都多投1中，得分只有个位数，被调侃为“卢一中”。 如今已过而立之年的老金童依然在为国贡献自己最后的力量，值得尊敬。 不管足球还是篮球，有很多有意思的外号，而这些外号都代表着我们的青春，每当看到这些外号，都会让我不禁问一句“我们的青春去哪了”！ 一些关于国足的段子，天下足球段子，阿森纳独占八斗，中国队占据另外两斗。

        一天，巴西球迷、日本球迷和中国球迷见到了上帝，上帝说可以向他提一个问题，他会给他们答案。

        巴西球迷问：“上帝啊 上帝啊，巴西什么时候还能拿世界杯冠军呢？”上帝回答：“10年。”球迷说：“谢天谢地，我这辈子能看到了。”

        日本球迷问：“上帝啊 上帝啊，日本什么时候还能拿世界杯冠军呢？”上帝回答：“50年。”球迷说：“谢天谢地，我这辈子应该也能看到了。”

        中国球迷问：“上帝啊 上帝啊，中国什么时候还能拿世界杯冠军呢？”上帝沉思了很久说：“怕是我这辈子都看不到了。” ———— 日本足球学巴西，请来巴西的教练，结果日本成功的打进世界杯决赛圈。中国足球学意大利，请来意大利的教练里皮，结果中国成功的把意大利拉下世界杯（2018世界杯，意大利未进决赛圈） ———— 问：蒙古为什么还保留海军？ 答：切，中国不还保留男足国家队吗。 ———— 中国队进入世界杯只需5步： 步骤 1. 通过运作，让国际足联分配给南极洲一个名额； 步骤 2. 中国男足被分到南极洲赛区； 步骤 3. 中国男足和企鹅争夺出线权; 步骤 4. 客场逼平企鹅； 步骤 5. 主场安排在三亚，热死企鹅后直接出线。 按目前实际来看，这五步走计划的唯一难点在4。 ———— 只有中国队和巴西队可以在球衣上印五颗星。 ———— 中国就两个球牛逼，一个是乒乓球，一个是足球，一个是谁也打不过，一个也是谁也打不过。 ————

求骂国足的俏皮话、让我乐呵乐呵

       1: 甲:听说你哥哥在国家队踢球?

       乙:你tmd哥哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球...

       2: 甲:打CS作弊死全家

       乙:作弊我全家在国家队踢球...

       3: 甲:最近欧美刚出来一KB片,超震撼 好多MM都哭了,我胆子那么大也差点吓晕了

       乙:垃圾 有本事看国家队踢球...

       4: 甲:听说隔壁2大爷家的孙子昨晚疯了啊?

       乙:是啊,好好一孩子去看国家队踢球...

       5: 甲:老头子,我们结婚都70年了,为什么今天要跟我离婚?

       乙:谁叫你表弟媳妇的同学的朋友的邻居看国家队踢球...

       6: 甲:FBI吗?这群KB份子全招了

       乙:怎么回事甲:他们昨晚不小心看了中国国家队踢球...

       7: 甲:此人罪大恶极,杀人无数,该打入十八层地狱

       乙:不用了,罚他去看国家队踢球...

       8: 甲:这段时间便秘,都是国足给害的。

       乙:早告诉你看国足之前把屎拉干净了,看国足要边ML边看最好! ...

       9: 甲:这段时间腰酸背疼腿抽筋.老婆都有意见了。

       已:~~唉.都是国足害的 90分钟不射...

       10: 过去啊,一晚上得上十几次厕所。自从看了国足比赛以后,我靠,这病全好了!

       11: 甲:最近买哪个跌那个,倒霉。

        乙:活该,看国足比赛了吧。甲:还好,就看了半场,要不~~~~~~~~,后果严重。...

       12: 甲:听说你被单位开除了?

       乙:是的

       甲:为什么啊?

       乙:因为我看了国家队踢球...

       13: 兄弟,你这辈子做了那么多好事怎么还下地狱了? TMD,无意中瞄了一眼国足比赛!...

       14: 甲:听说你爸是国家男足主教练?

       乙:你爸才是国家队主教练呢!...

       15: 甲:我要和你分了

       乙:为什么?我对你这么好啊甲:靠 天天看国家队踢球搞得我月经都不来了 我还要娃啊~...

       16：中国男足没有最低，只有更低；没有输不掉的，只有想不到的。

       17：特大喜讯：中国队成功地避开了所有的强队,杀入小组四强，将提前凯旋。

       18：国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，门将基本无手，输球基本不愁

       19：跑自己的路，回自己的家，让别人踢球去吧。让失败来的更猛烈些吧

       20：A：朱帅下课了？

       B：去执教巴西了！

       A：巴西人会请他？

       B：是阿根廷人请的！

       21：战术安排有问题！！打平即能出线，为何不把11个人安排堵在门前呢？

       22：为什么要让董方卓打边锋？如果说跑得快就能打边锋，为什么不把刘翔安排打边锋呢？

       23：珍爱生命 远离国足

       24： 吸烟有害健康，看国足有害生命

       25： 看英超要钱 看国足要命

       26： 正确使用数字电视机可有效预防国足

       27： 国足不是病 踢起来真要命

       28： 中国教练问上帝:中国队什么时候能出线啊 。

       上帝看了看教练严肃地说：我看这届就行 。

       教练惊叹：你TMD拿我找乐吧 。

       上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的。

       29：中国队世界杯夺冠，打一歌名：

       A.《千年等一回》

       31:中国、韩国、日本三国的足球教练去见上帝

       日本教练：日本队什么时候能那世界冠军啊？

       上帝：50年

       日本教练坐在地上大哭：我这辈子是看不见了！

       韩国教练：韩国队什么时候能那世界冠军？

       上帝：100年

       韩国教练坐在地上大哭：连我儿子都看不见了！

       中国队教练；那我们中国队呢？

       上帝坐在地上大哭：我这辈子是看不见了！

       一:

       中国足球第一怪，足协头头瞎指派。

       带出一帮熊熊兵，不如回家练女排！

       中国足球第二怪，教练带头耍无赖。

       反正我有铁饭碗，你说下台就下台？

       中国足球第三怪，四五一阵可真帅。

       一个傻冒前头冲，人过去了球不在。

       中国足球第四怪，前锋不往门里踹。

       进球没有后卫多，破门非把低烧带。

       中国足球第五怪，中场队员象老太。

       刚过中圈就抡腿，滋溜一声上看台。

       中国足球第六怪，后卫队员真慷慨。

       专给敌人送大礼，一个不够咱再来。

       中国足球第七怪，电视评论真厉害。

       满口吐出全是屎，大嘴能把球侃败。

       中国足球第八怪，几何学得真不坏。

       中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。

       中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。

       只要还有遮羞布，咱们总是好交代。

       中国足球第十怪，我衰你也别自在。

       出不出线不要紧，只要日本也死菜。

       中国足球十一怪，混混也能打联赛。

       又捞房子又泡妞，养出一帮阿斗来！

       中国足球十二怪，领先场面真难耐。

       缩成龟龟一小团，等着别人慢慢宰。

       中国足球十三怪，场场进球遭淘汰。

       世界杯上有几队？好歹也是一号外！

       中国足球十四怪，魔法变得真精彩。

       进来四只小天鹅，做成烤鸭搞外卖。

       中国足球十五怪，智囊气势真豪迈。

       一个教练一个兵，不如自己来一台！

       中国足球十六怪，教练心思你别猜。

       输球就是没体会，抱歉您就多担待。

       中国足球十七怪，好象总欠敌人债。

       去趟厕所丢四球，简直是还高利贷。

       中国足球十八怪，越输越能逗人爱。

       捧着一个大鸭蛋，送给足协新一代！

       二:

       歌:腿太软

       你总是腿太软 腿太软

       空自一堆人和球到前

       你无怨无悔的爱着那个杯

       我知道你根本没那么坚强

       你总是腿太软 腿太软

       把所有体力都耗在上半场

       领先当然简单 想赢太难

       不是你的 就别再勉强

       (白)球迷啊：

       夜深了你还不想睡

       你还在想着赢吗？

       你这样痴情到底累不累

       明知他不会给你安慰

       只不过想好好看场比赛

       可惜他无法为你得分

       多余的牺牲他不懂取胜

       你应该不要痴想那一座杯

       哦算了吧 就这样忘了吧

       一比就输 再想也没有用

       傻傻地等 再等也冲不出来

       你还为自己想什么未来

       三:

       吃不着葡萄说葡萄酸，踢不好足球说球不圆，

       射不进球门说门太扁，赢不了对手说心太软。

       去南方踢球说天太暖，去北方踢球说地太寒，

       去东方踢球说菜太咸，去西方踢球说饭太甜。

       看球的多了说心里烦，看球的少了说情绪懒，

       记者们来了说别添乱，老板们来了说快给钱。

       冲不出亚洲说地有坎，去不了巴黎说路太远，

       批评起球员说尽弱点，批评起球迷说根太浅。

       我要说：

       请给咱中国留点脸，

       请给咱中国挣点脸，

       请给咱中国露点脸，

       请让咱中国扬一回脸！

       四:

       进攻基本靠走；

       传球基本靠瞅；

       停球基本靠手；

       过人基本靠吼；

       防守基本靠搂；

       射门基本没有；

       门将吓的直抖；

       横批：一群疯狗 ！！！！

       一、中国足球队的整体表现：

       进攻基本靠走；

       传球基本靠瞅；

       停球基本靠手；

       过人基本靠吼；

       防守基本靠搂；

       射门基本没有；

       吓的门将直抖；

       就是一群疯狗。

       二、国际足球比较：

       1、停球

       把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。

       把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。

       把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。

       把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。

       2、传球

       能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。

       能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。

       能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。

       3、球风

       能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。

       能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。

       能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。

       4、踩单车

       能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。

       能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。

       能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。

       5、体能

       能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。

       能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。

       能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。

       能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。

       6、态度

       巴林队球员踢完球，该上班的上班，该喂孩子的喂孩子，足球是他们的副业。

       伊拉克球员踢完球，该拿AK的拿AK，该钻防空洞的钻防空洞，足球是他们的副业。

       中国球员踢完球，该泡妞的泡妞，该吸毒的吸毒，足球是他们的副业……

       7、其他

       珍爱生命，远离中国足球……

       中国男足应该代言避孕套去，怎么射都不进……

       当今社会四大害：地税、城管、超级女生、中国男足

       好了，关于“国足停球段子”的话题就讲到这里了。希望大家能够通过我的讲解对“国足停球段子”有更全面、深入的了解，并且能够在今后的工作中更好地运用所学知识。